العِلْمُ رَحِمٌ بَيْنَ أَهْلِهِ، فَحَيَّ هَلاً بِكَ مُفِيْدَاً وَمُسْتَفِيْدَاً، مُشِيْعَاً لآدَابِ طَالِبِ العِلْمِ وَالهُدَى،
مُلازِمَاً لِلأَمَانَةِ العِلْمِيةِ، مُسْتَشْعِرَاً أَنَّ: (الْمَلَائِكَةَ لَتَضَعُ أَجْنِحَتَهَا لِطَالِبِ الْعِلْمِ رِضًا بِمَا يَطْلُبُ) [رَوَاهُ الإَمَامُ أَحْمَدُ]،
فَهَنِيْئَاً لَكَ سُلُوْكُ هَذَا السَّبِيْلِ؛ (وَمَنْ سَلَكَ طَرِيقًا يَلْتَمِسُ فِيهِ عِلْمًا سَهَّلَ اللَّهُ لَهُ بِهِ طَرِيقًا إِلَى الْجَنَّةِ) [رَوَاهُ الإِمَامُ مُسْلِمٌ]،

مرحباً بزيارتك الأولى للملتقى، وللاستفادة من الملتقى والتفاعل فيسرنا تسجيلك عضواً فاعلاً ومتفاعلاً،
وإن كنت عضواً سابقاً فهلم إلى رحاب العلم من هنا.

غيوره ام غبيه اين الخلل؟

بنت من السويس

:: مطـًـلع ::
إنضم
26 فبراير 2011
المشاركات
147
التخصص
فلسفه
المدينة
السويس
المذهب الفقهي
الدليل
زوجى الحبيب احبه اعشقه لا اعتقد ان زوجه تحب زوجها مثلى رفضت وجود خادمه حتى يطعم من يدى ويشرب من صنعى ويلبس ماغسلته وكويته وينام على فراش هيأته انا رهن اشارته وطوع امره اخذت بنصيحه الاعرابيه لابنتها فى ليلة عرسها اتفقد موضع عينيه وانفه فلايرى فى البيت الا الجمال ولايشم الاطيبا وهو بارك الله فيه يعاملنى برقة وعذوبه ان اصبت يبالغ فى الشكر والثناء وان اخطأت يعذر ويستر ولكن آه من ولكن

زوجى رياضى له جسم ممشوق ووسيم جدا وله اسلوب فى الكلام هو الى السحر اقرب يعنى هيئة تسر الناظرين وكلام يسحر السامعين ومهابة تجبر على التوقير وورث هذا عن ابيه (حفظه الله ) حينما جاؤا لخطبتى هو وابوه واخوه الى السويس مدينتى ظن الجيران ان اجانب من دوله اوربيه يزوروننا ولكن هذا المهابة التى فى بداية اللقاء تذوب بعد دقائق من بساطة القوم وتواضعهم فهم اهل بيت وسع الله عليهم فى الرزق ولكن رزقهم التواضع وخفض الجناح
فرحت ايما فرح فهى زيجة فوق طموحى وسعادتى ليست لما ذكرت وان كان يكفى لنيل رضا اى فتاه ولكن لانى سالته كيف تاتى من القاهره للسويس من اجل فتاة عاديه مثلى فقال (فاظفر بذات الدين تربت يداك )
يالها من كلمه وكانى اسمعها اول مره يقولها لشاب غنى جميل رياضى لفتاة يشهد رب البرية انها ابدا مامرت بتجارب من التى كان الفتيات يتهامسن بها والحمد لله

ولكن اين المشكلة

المشكله فى الغيرة نعم اغار عليه من الكوب الذى يشرب فيه من هاتفه وهو يقلبه بين اصبعيه ان حضر للبيت سعيدا تدور براسى الظنون وان حضر متغيرا نفس الظنون كان ياتينى من عمله فى الرابعه عصرا ولكن منذ شهور اتم والده الخمسين فقال له ولاخيه يكفينى العمل توليا امر تجارتنا ومشاريعنا اما انا فاتركونى للقراءة والتأمل (وكان عقب وفاة زوجته رحمها الله )
زادت اعباء زوجى فاصبح ياتى ليلا او يسافر للمحافظات المختلفه وبزيادة مهامه زادت اوجاعى اين ياكل وياكل مع من من يجالس من ومن ومن ومايغيظنى ان فيه دعابه ويحب المزاح فآه لو اخبرنى برؤيته فتاه اعجبته او تعامل مع سيدة اعمال اعجبته تشتعل النار داخلى اما التلويح بالزواج الثانى فكثير وان بدا الضيق على يعود لسجيته الاولى الرقيق الوديع لكن بعدما اكون فى حال لايعلمه الا هو
الرجل يعرض على كثيرا ان نخرج للسهر والعشاء فى الخارج يهمس فى اذنى هيا نذهب لفندق كذا او مطعم على النيل لنتناول العشاء ولكن لا احب الاختلاط الفنادق والمطاعم الراقيه فى القاهره فيها مافيها من الاختلاط والعرى والخلاعه وانا اجر لباسى الشرعى الطويل الفضفاض وتلاحقنى النظرات فاعتذر فيقول ماشى ويخرج ويتركنى لالامى وياتى دور الشيطان ليقبح لى الالتزام واللباس الشرعى ان التزامك سيضيعه منك ماذا عليك ان تخففتى من هذا اللباس او ليكن حجاب عصرى كما يزعمون فاستغفر واستعيذ بالله من همزات الشياطين
الغيره تكاد تقتلنى فما السبب واستعدت دراستى للفلسفه وقلت
ربما تكون عقدة نقص عندى لاحساسى بانى دونه اجتماعيا
ربما لانه اول تجربه لى مع الرجال ( والاخيره ان شاء الله )
ربما نقص خبرة وليس بجوارى امى او اخواتى الكبيرات

ثم اعاود تانيب نفسى ماهذا الهم الذى احمله والكآبة التى اعانيها والله لم ار منه مايريبنى يحبنى ويحب اهلى ويحبونه ويحترمهم ويدخل دوما على السرور ويداعبنى فلماذا الهم والتوجس من الغد

من كثرة تفكيرى وضيقى من غيرتى الشديده احببت ان تشاركونى

هل انا غيوره ام حمقاء غبيه
 
إنضم
26 ديسمبر 2011
المشاركات
919
الإقامة
البحرين
الجنس
ذكر
الكنية
أبو روان
التخصص
الفقه
الدولة
البحرين
المدينة
المحرق
المذهب الفقهي
الحنبلي
رد: غيوره ام غبيه اين الخلل؟

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أختي الكريمة .. لقد جربت هذا الأمر مع زوجتي .. فهي غيورة جداً .. وبسبب هذه الغيرة تحصل بيننا مشاكل كثيرة ..
الرجل إذا وصل إلى هذه الحال .. يجد زوجته تسأله كثيراً .. وتتصل عليه كثيراً .. وتحقق معه ..
فإن دخل مسروراً تظن أنه ربما لذلك علاقة بامرأة أخرى .. وإن دخل متعباً تفكرت ما الذي أتعبه ؟
وقد تتجرأ أن تفتش في هاتفه الجوال .. أو في محفظته .. ونحو ذلك ..
ثم تبدأ بسؤاله: ما معنى هذا الرقم المسجل على الورقة؟ وما المقصود بهذا الاسم المحفوظ في دفتر هاتفك؟ .... والخ
ثم من كثرة متابعتها له .. تشعر بالضيق .. فإذا دخل البيت لا يراها إلا مغضبة أو حزينة أو باكية .. ولا يكون همه إلا معرفة ما بها ثم محاولة تهدئتها .. وهذا قد يتطلب منه ساعات من الوقت .. الذي كان الأجدر بها أن تقضيه معه في سرور ودعابه ومرح ..

بنهاية المطاف أختي الفاضلة .. سيبدأ الزوج يشعر بالضيق والملل من هذا الأمر .. مما سيجعله يتهرب من البيت .. ويكره الخروج معك إلى اي مكان .. بل ولا يكترث لحزنك أو بكائك .. لأن الموضوع أصبح مكرراً ولا فائدة من الحديث معك ..

فإذا لم تتداركي الأمر هنا .. وتعطي زوجك الثقة .. وتشعريه أنك بانتظاره في البيت متى ما رجع .. ثم إذا دخل لم تشتغلي إلا بما يسعدك ويسعده دون تحقيقات وتساؤلات عما حصل معه بالشارع أو هنا وهناك .. وتتركي أيضا كثرة ملاحقته بالاتصالات والسؤال عن مكانه .. أو السؤال عمّن معه .. وغير ذلك .. وإلا أبشري بالزوجة الثانية .. لأنه لن يستمر في إزعاج نفسه .. فأنت تزعجينه بأن له علاقة أخرى .. بينما هو ليس كذلك .. فقد يفكر في لحظة ما: لماذا لا أتزوج بامرأة ثانية وأريح راسي .. فتنتهي هذه الأفكار الموجودة في رأسك بأمر حقيقي لا يمكنك دفعه .. وستكونين أنت السبب طبعاً ..

نصيحتي .. خففي من هذه الغيرة .. واعتزي بمظهرك ولباسك المحتشم الشرعي .. واختاري مع زوجك الأماكن التي تصلح للخروج إليها .. وابتعدي عن تتبع كل هفواته .. فربما زلت عينه فرأى امرأة أخرى .. فيكفي منك أن تنظري إليه .. دون فتح موضوع للنقاش في ذلك ..

هذا الموضوع علاجه يحتاج إلى وقت .. أعانك الله ووفقك لكل خير .. وأتم عليك سعادتك مع زوجك ..

أبو روان
 
إنضم
8 يونيو 2010
المشاركات
562
التخصص
فقه
المدينة
عمان، ولكني مقيم بالكويت
المذهب الفقهي
حنبلي
رد: غيوره ام غبيه اين الخلل؟

أختي الكريمة أحببت أن أنبهكم وأنبه جميع أخواتي في هذا المنتدى إلى بعض الأمور.
1) أعلم أنكم كتبتم ما كتبتم طلبا للإعانة والتوجيه والمساعدة، ولكن بالنسبة لطريقة العرض واستخدام بعض المفردات، فلدي تحفظ عليها، ولو أنكم لم تذكروا بعض الكلمات ولو عرضتم تعريضا بما يفي بالغرض لكان أفضل وأَلْيَق.
2) التشخيص الصحيح هو أول العلاج، فكونكم عرفتم مشكلتكم فهذه خطوة في طريق العلاج الصحيح، يبقى الخطوة الثانية وهي علاج الغيرة الزائدة وإساءة الظن، وهذا يكون بما ذكره الشيخ هود.
3) أحببت أن أنبه جميع أخواتي الملتزمات إلى نقطة كثيرا ما يقعن فيها مع أزواجهم لنقص الخبرة وقلة الفطنة، وهذه النقطة هي أن زوجات الملتزمين أحيانا يَكنّ هن سبب انحراف الأزواج عن الصراط، فتجد الواحدة منهن لا تتطور ـ وفق الضوابط الشرعية ـ ولا تشبع رغبات الزوج النفسية والعاطفية وما يتبع ذلك مما لا يحسن ذكره، فهي تعيش في بيتها على نمط معين، والرجل يخرج يسعى على عائلته فيشاهد مختارا أو مكرها ما يشيب له الولدان من الفساد، فيشعر بفجوة واسعة جدا بين ما يشاهده في الشارع ومقر العمل وبين واقعه في بيته، ولذلك ينحرف كثير منهم، فيجعل الزوجة للإنجاب وما عدا ذلك يبحث عنه خارج المنزل، ولو أقرت زوجته عينه في منزله، وحاولت اسعاد قلبه، لما زاغ بصره، ولم ينفر قلبه.
لذلك أقول : إن عرض عليكم شيئا يحبه وهو لايناسبكم، فلا ترفضوا رفضا عاما، بل تلطفوا له واعرضوا عليه البديل الشرعي ورغبوه فيه.

فعلى سبيل المثال كونكم لا تحبون الذهاب لبعض الأماكن، لا يعني هذا عدم خروجكم معه ـ إن كان يحب الخروج العائلي ـ إلى كل الأماكن، بل على العكس قولوا له لنخرج إلى غير هذه الأماكن المختلطة، واسألوا وابحثوا عن البدائل الشرعية.
وفقكم وجميع نساء المسلمين لما يحب ويرضى.
 
التعديل الأخير:

ام معتز

:: مشارك ::
إنضم
26 ديسمبر 2012
المشاركات
229
الكنية
ام معتز
التخصص
علوم شرعية
المدينة
قسنطينة
المذهب الفقهي
المالكي
رد: غيوره ام غبيه اين الخلل؟

السلام عليكم أختي الكريمة ...عن عبد الله بن عمر رضي الله عنه قال:{كان من دعاء رسول الله صلى الله عليه وسلم :اللهم أني أعوذ بك من زوال نعمتك ،وتحول عافيتك ،وفجاءة نقمتك،وجميع سخطك.رواه مسلم
وقيل من كان في نعمة ولم يشكر خرج منها ولم يشعر ..
إبني في سنك لذا سأناديك بنيتي :أنت في نعمة تبارك الرحمان وكل ذا نعمة محسود،وتصرفاتك عادت بي إلى السنوات الأولى من الزواج لما كنت أغار عليه من لحيته لما يمشطها أمام المرآة فما بالك لما كان يذهب إلى الزوجة الأخرى وبعد سنين صارت هناك زوجة ثالثة وتعالي وانظري حجم الغيرة...ايه.... لكني أحاول أن لا أظهر له وأترجم غيرتي في تصرفاتي إذ أبذل جهدي في أن لا ألومه ،بل كنا نحن الضرائر لما نلتقي نتعامل وكأننا أخوات وليس ضرائر ولله الحمد والمنة ما زلنا كذلك ..أتدرين يا بنيتي لم ؟؟
أولا لأن أخلاقنا ولله المنة لا تسمح لنا بأن نِؤذي بعضنا سواء بالكلمة أو بالهمس واللمز ..
وثانيا كي نكسب زوجنا خوفا من أن تخطئء إحدانا في حق أختها فتسقط من عين زوجها ..
وأصدقك القول أن غيرتي ركزتها في أن أكون دوما الأحسن في الإهتمام بديني ومظهري وبيتي وأولادي في تربيتهم وفي أن يكونوا هم الأحسن خاصة في الأخلاق بل وأشارك ضرتي الأقرب إلي في تربية أولادها بكل صدق .
بنيتي ذكرت لك شيئا من حياتي لا لشيء إلا لتدركي أن غيرتك تأتي من لا شيء فهو لك وحدك في النهار وفي الليل وتعترفين أنه يعاملك أحسن معاملة ...
ماذا تريدين إذا بالله عليك ..؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
لا تستمري هكذا رجاءا لا تنتظري الأيام حتى تصفعك كي تستفيقي من غفلتك
ولا تتركي الغيرة تخدرك فتتصرفين مع زوجك وكأنك غائبة عن الوعي أو معتوهة فالشيء إن زاد عن حده إنقلب إلى ضده .
والغوراء كما جاء في الحديث لا تدري أسفل الوادي من أعلاه .
كما أن الدراسات الحديثة اكتشفت أن الغيرة الزائدة لها تأثير على الإنجاب .
والشيء إذا زاد عن حده انقلب إلى ضده.
والغيرة لها تأثير على الأعصاب مع الوقت .
حاولي عدم ترقب زوجك في كل صغيرة وكبيرة إفعلي ما يرضيه وتفنني في ذلك
وخاصة في العلاقة الحميمية ..وحاولي الإسترخاء في غيابه والتفكير في مزاياه وحسن معاملته وحبه لك ..لا التفكير من أين أتى وأين يذهب ..و..و.....
وهيئي له أسباب الراحة فقد قلت أنه أصبح يتعب أكثر إن كنت تحبينه فعلا تحسين بالشفقة عليه لا انتظاره بسلاح اللوم كما الجلاد...
ولا أنسى أن أقول لك راعي تقوى الله فيه فمثلما أنت أمانة عنده هو أيضا أمانة عندك .
واشغلي أفكارك بالذكر والدعاء و المطالعة والصلاة والجئي إلى الله يخفف عنك غيرتك فهو سبحانه مقلب القلوب ومالكها .
وأخيرا أنصحك أن تكوني قوية وتحكمي في مشاعرك قبل يوم تندمين فيه لا سامح الله ...وإن كنت لا تستطعين فعلا فعليك بإستشارية نفسانية فستنفعك كثيرا بإذن الله.
وأعذريني على الإطالة وأتمنى أن تستفيدي من كلامي ولو بالقليل وأرجوه تعالى أن يرشدك إلى الصواب ويذهب عنك غيرتك... آمين.

 

أم عبد الله السرطاوي

:: نائبة فريق طالبات العلم ::
إنضم
13 يونيو 2010
المشاركات
2,308
التخصص
شريعة/ هندسة
المدينة
***
المذهب الفقهي
الحنبلي
رد: غيوره ام غبيه اين الخلل؟

واشغلي أفكارك بالذكر والدعاء و المطالعة والصلاة والجئي إلى الله يخفف عنك غيرتك فهو سبحانه مقلب القلوب ومالكها .
بوركتِ أم معتز وأنا أؤيد هذه الناحية بقوة.

أختي بنت من السويس وفقك الله
لا بد في غيابه، أن تشغلي نفسك بأي مفيد ونافع، التحقي بدورات التحفيظ أو الدورات الشرعية أو حتى المهنية، ففيها ستجدين صحبة وأيضا منفس لإخراج الطاقات المنشغلة بالزوج.
فإن كانت مسؤولياتك تفرض عليك عدم الخروج من المنزل، فهناك الدورات على الانترنت، إما أن تسجلي بها فلتزمي نفسك بها وترتبي جدولك على أساسها
فإن لم ينفع فعليك أن ترتبي جدولا لك في المطالعة والدراسة وتلتزمي به، فلا يُتاح لك وقت استراحة لتفكري وتشغلي بالك.



وطبعا كل هذا مع الإلحاح بالدعاء أن يُذهب الله غيرتك الزائدة
وكان علاج أمنا أم سلمة رضي الله عنها وأرضاها هو دعاء النبي صلى الله عليه وسلم لها أن يُذهب الله غيرتها
فمن الطبيعي أن تغار المرأة على زوجها لكن هذه الغيرة التي سيُذهبها الله من قلبك هي الزائدة فحسب! وأسأل الله ذلك.

وأخيرا
لا بد أن تطردي هذه الأحاسيس فور الشعور بها وأشغلي عقلك عنها بالحسن، فالشكوك المتولدة من الغيرة كلما كبرت بالقلب باتت هما وضيقا ونكدا
اطفئيها قبل أن تتوقد، وهذا الأمر بيدك .. يحتاج دربة وتمرّن وصبر مع عمل السابق أيضا.
 

ام معتز

:: مشارك ::
إنضم
26 ديسمبر 2012
المشاركات
229
الكنية
ام معتز
التخصص
علوم شرعية
المدينة
قسنطينة
المذهب الفقهي
المالكي
رد: غيوره ام غبيه اين الخلل؟

إضافة إلى ما نصحتك به الأخت الفاضلة أم عبد الله ..بنيتي السويسية أنصحك أن لا تبالغي في وصف زوجك أمام أي امرأة ...فكم من امرأة كرهت زوجها بسبب وصف صويحباتها لأزواجهن فلا تكوني سببا في مثل ذلك ...بل من النساء من أصابها حب زوج صاحبتها وأبذلت جهدها للتفريق بينهما والزواج به ...وكل هذا بسبب المبالغة في وصف الزوج وكثرة الكلام عن كيفية معاملته لها أو مغازلته إياها ..فلا تكوني سببا في أمر كهذا ..بارك الله فيك .

 

بنت من السويس

:: مطـًـلع ::
إنضم
26 فبراير 2011
المشاركات
147
التخصص
فلسفه
المدينة
السويس
المذهب الفقهي
الدليل
رد: غيوره ام غبيه اين الخلل؟

الفضلاء والفاضلات استفدت كثيرا بتلكم المشاركات وساعمل على تنفيذها ان شاء الله تعالى
 

بنت من السويس

:: مطـًـلع ::
إنضم
26 فبراير 2011
المشاركات
147
التخصص
فلسفه
المدينة
السويس
المذهب الفقهي
الدليل
رد: غيوره ام غبيه اين الخلل؟

أختي الكريمة أحببت أن أنبهكم وأنبه جميع أخواتي في هذا المنتدى إلى بعض الأمور.
1) أعلم أنكم كتبتم ما كتبتم طلبا للإعانة والتوجيه والمساعدة، ولكن بالنسبة لطريقة العرض واستخدام بعض المفردات، فلدي تحفظ عليها، ولو أنكم لم تذكروا بعض الكلمات ولو عرضتم تعريضا بما يفي بالغرض لكان أفضل وأَلْيَق.
2) التشخيص الصحيح هو أول العلاج، فكونكم عرفتم مشكلتكم فهذه خطوة في طريق العلاج الصحيح، يبقى الخطوة الثانية وهي علاج الغيرة الزائدة وإساءة الظن، وهذا يكون بما ذكره الشيخ هود.
3) أحببت أن أنبه جميع أخواتي الملتزمات إلى نقطة كثيرا ما يقعن فيها مع أزواجهم لنقص الخبرة وقلة الفطنة، وهذه النقطة هي أن زوجات الملتزمين أحيانا يَكنّ هن سبب انحراف الأزواج عن الصراط، فتجد الواحدة منهن لا تتطور ـ وفق الضوابط الشرعية ـ ولا تشبع رغبات الزوج النفسية والعاطفية وما يتبع ذلك مما لا يحسن ذكره، فهي تعيش في بيتها على نمط معين، والرجل يخرج يسعى على عائلته فيشاهد مختارا أو مكرها ما يشيب له الولدان من الفساد، فيشعر بفجوة واسعة جدا بين ما يشاهده في الشارع ومقر العمل وبين واقعه في بيته، ولذلك ينحرف كثير منهم، فيجعل الزوجة للإنجاب وما عدا ذلك يبحث عنه خارج المنزل، ولو أقرت زوجته عينه في منزله، وحاولت اسعاد قلبه، لما زاغ بصره، ولم ينفر قلبه.
لذلك أقول : إن عرض عليكم شيئا يحبه وهو لايناسبكم، فلا ترفضوا رفضا عاما، بل تلطفوا له واعرضوا عليه البديل الشرعي ورغبوه فيه.

فعلى سبيل المثال كونكم لا تحبون الذهاب لبعض الأماكن، لا يعني هذا عدم خروجكم معه ـ إن كان يحب الخروج العائلي ـ إلى كل الأماكن، بل على العكس قولوا له لنخرج إلى غير هذه الأماكن المختلطة، واسألوا وابحثوا عن البدائل الشرعية.
وفقكم وجميع نساء المسلمين لما يحب ويرضى.
نبهنى الى الاخطاء فى طريقة العرض ياشيخنا الفاضل والله ماشاركت فى هذا الملتقى الا للتعلم منكم
 

ام معتز

:: مشارك ::
إنضم
26 ديسمبر 2012
المشاركات
229
الكنية
ام معتز
التخصص
علوم شرعية
المدينة
قسنطينة
المذهب الفقهي
المالكي
رد: غيوره ام غبيه اين الخلل؟

بنيتي السويسية أنتظر منك عنك أخبار تسر...
 

ام سلمة

:: متفاعل ::
إنضم
21 نوفمبر 2012
المشاركات
419
الكنية
ام سلمة
التخصص
ليس بعد
المدينة
الجزائر
المذهب الفقهي
اهل السنة والجماعة
رد: غيوره ام غبيه اين الخلل؟

اختى الغالية بنت السويس ,,,,,,,,,,,,
ان نصحتك لن ابلغ نصح الاخوة والاخوات
لكن هناك امر سأنبههك اليه
هو اننا ضعفاء وضعيفات (وخلق الانسان ضعيفا)
انطرحى بين يدى الله عز وجل والحى في الدعاء بأن يقويك على ضعف نفسك
اغتنمى اوقات الاجابة واظهرى لله فقرك وحاجتك له وابشري
والله ستجدين مخرجا ويبدل قرحك فرحا وستجدين امورك تتحسن كليا
 

بنت من السويس

:: مطـًـلع ::
إنضم
26 فبراير 2011
المشاركات
147
التخصص
فلسفه
المدينة
السويس
المذهب الفقهي
الدليل
رد: غيوره ام غبيه اين الخلل؟

بنيتي السويسية أنتظر منك عنك أخبار تسر...

اطمئنى سيدتى انا فى خير حال واسال الله دوام نعمته والله اشعر انك تملكين قلبا رقيقا ومن صفات المؤمن الصادق ان يهتم بامر المسلمين جزاك الله خيرا


الفاضله ام سلمة انت ناصح امين ان شاء الله بوركت سيدتى
 
إنضم
8 يونيو 2010
المشاركات
562
التخصص
فقه
المدينة
عمان، ولكني مقيم بالكويت
المذهب الفقهي
حنبلي
رد: غيوره ام غبيه اين الخلل؟

نبهنى الى الاخطاء فى طريقة العرض ياشيخنا الفاضل والله ماشاركت فى هذا الملتقى الا للتعلم منكم
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، بارك فيكم على التواضع الجم، وعلى حرصكم على الخير.
أختي الكريمة ثقي وتأكدي أن طلبكم المشورة والمساعدة من طلاب وطالبات علم إن دل على شيء؛ فهو دليل على رجاحة عقل وبعد نظر، فكل واحد منا يتردد في اختيار الطريقة الصحيحة في التعامل مع بعض المواقف، ولذلك يطلب المشورة والمساعدة من الثقات.
وقد طلب المشورة سيد ولد آدم عليه الصلاة والسلام من الصحابة في غزوة بدر، واستشار عليا وغيره في حادثة الإفك ....
وقال له ربه {وشاورهم في الأمر}. فلا لوم عليكم ولا عتب في طلب المشورة من الثقات.
وما تحفظت من استخدامه (بعض وليس كل) وتأملوا قولي :
(ولكن بالنسبة لطريقة العرض واستخدام بعض المفردات، فلدي تحفظ عليها، ولو أنكم لم تذكروا بعض الكلمات ولو عرضتم تعريضا بما يفي بالغرض لكان أفضل وأَلْيَق.)
فإن كانت تلك الجملة آذتكم فلا تلتفتي إليها، فإني لم أقصد بها تجريحا أو تثريبا، ولكني لما رأيت كلمة أو كلمتين في هذا الموضوع، مع بعض الكلمات في مواضيع أُخر لا علاقة لكم بها، ورأيت توصيفا دقيقا لزوجكم حفظه الله ـ مما قد يفتح أعين الغافلات من الأخوات عن بعض مافي أزواجهن من عيوب ـ أحببت أن أنبه تنبيها عاما، وأرشد للأفضل والأليق، ولم أقصد بأنكم قلتم حراما ـ عافانا الله وإياكم من ذلك ـ وإن كنتُ آلمتكم بتلك الكلمة أو فهمتم منها غير ما أردتُ، فإني أقدم اعتذاري لما حصل من لبس، ولكم كل الشكر والتقدير على قبول الاعتذار والأسف.
وإني أسأل الله أن يجمعكم وزوجكم على الخير والطاعة، اللهم آمين. والله أعلم.
 
التعديل الأخير:

ام معتز

:: مشارك ::
إنضم
26 ديسمبر 2012
المشاركات
229
الكنية
ام معتز
التخصص
علوم شرعية
المدينة
قسنطينة
المذهب الفقهي
المالكي
رد: غيوره ام غبيه اين الخلل؟

السلام عليكم الأستاذ الكريم والأخ الحليم عبد الله الأسلمي..وبارك الله فيكم على كلامكم {رغم أنه موجه للأخت بنت السويس }..لكنه أثر في كثيرا لما يحتويه من معاني سامية ترتقي بالمؤمن إلى الأخلاق العالية والتفكير الراقي وتواضع المؤمن لأخيه والصدق في تقديم النصيحة ...أحيانا نخطىء في حق غيرنا ونلوم أنفسنا لكننا نغفل عن الإعتذار إما لإنشغالنا أو لإستصغار الخطأ ،فجزاك الله خيرا علمتني درسا ...
 

ابتسام

:: مشارك ::
إنضم
24 أبريل 2010
المشاركات
240
الكنية
أم الأمير
التخصص
السنة النبوية
المدينة
الرياض
المذهب الفقهي
حنبلي
رد: غيوره ام غبيه اين الخلل؟

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ما شاء الله الإخوة والأخوات كفوا ووفوا
لكن أحببت أن ألقي كلمة بمناسبة المضوع هي نصيحة للإخوة والأخوات المتزوجين والمقبلين على الزواج
مع حسن الاختيار والمحبة والمودة ابنوا حياتكم على الثقة ثم الثقة ثم الثقة لا تجعلوا للشيطان في حياتكم سبيل
دمتم جميعا بأحسن ما يكون الأزواج

 

عصام أحمد الكردي

:: متفاعل ::
إنضم
13 فبراير 2012
المشاركات
429
الإقامة
الأردن
الجنس
ذكر
الكنية
أبو يونس
التخصص
عابد لله
الدولة
الأردن
المدينة
الزرقاء
المذهب الفقهي
ملة إبرهيم حنيفا
رد: غيوره ام غبيه اين الخلل؟


المكتبة الإسلامية على شبكة إسلام ويب

ص: 330 ] الحديث الثامن والثلاثون . عن أبي هريرة رضي الله عنه قال : قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : إن الله تعالى قال من عادى لي وليا ، فقد آذنته بالحرب وما تقرب إلي عبدي بشيء أحب إلي مما افترضت عليه ، ولا يزال عبدي يتقرب إلي بالنوافل حتى أحبه ، فإذا أحببته ، كنت سمعه الذي يسمع به ، وبصره الذي يبصر به ، ويده التي يبطش بها ، ورجله التي يمشي بها ، ولئن سألني لأعطينه ، ولئن استعاذني لأعيذنه ، . رواه البخاري .
 
إنضم
11 يوليو 2012
المشاركات
350
التخصص
أصول فقه
المدينة
قرن المنازل
المذهب الفقهي
الدليل
رد: غيوره ام غبيه اين الخلل؟

أحسن الله إليكم .
أنصحكي باشغال نفسكي بهواية أو عمل بيتي أو دورة علمية أو عملية .
واعلمي أن الحياة قصيرة فلا تُقصِّريها بالظنون المرجوحة والأوهام الصغيرة السخيفة .
ولازمي النساء الكبيرات الواعيات واقتنصي من حياتهن الوعي الرشيد والفهم السديد ،وسوف تزول عنكي هذه الأفكار بعون الله ورحمته .
 
أعلى